豊かな日々
うさぎってうんこしながら移動する。
ぴょこぴょこ跳ねながらうんこを蹴飛ばし、転がす。
めっちゃうんこする。
うちのうさぎはトイレを覚えない。
部屋に放して、ソファでテレビ観てるとあっという間に辺り一面にうんこが広がっている部屋になる。
めっちゃうんこする。
そろそろ掃除しようと思ってソファから立ち上がったら、一面のうんこがよく見える。
星空みたいだった。
帰宅してゴミ出しした時にふと見上げた夜空が頭に浮かんだ。
冬の夜空を見ると、毎回オリオン座を探してしまうんですが、あるあるだよな？
オリオン座に何か思い入れがあるわけではないけど、3つ並んだ星を探して、その近くを見てオリオン座を見つけるの、冬の恒例。
床一面のうんこを眺めながら、あれがオリオン座か？これは北斗七星かも、カシオペア？星座を探す。
もさもさのうさぎが作り出す2度と同じ空はない星空。片付け楽々。お得！！
うさぎにとってはこの部屋だってゲージに比べたら十分な広さだろうし、そりゃうんこ散らしたくなるだろうな。開放的か？
空に散らされた星も月のうさぎのうんこなのかもなと思ったら、かなり愛おしくなったかも。さぞ開放的であろう。な？
プラネタリウムなんか行かなくてもすぐそこに銀河はある。優越感を、ありがとウサギ
今日もまた一つ、感謝をしました。
♪豊かな毎日♪ハッピー♪
さむすぎるだろ
こちとらメチャクチャ身と精神削って絵を描いたり言葉書いたりしてんだから、その削れて無くなった分をチャラにできるくらいの肯定と称賛がねえとやってらんないよなと思っちまうよな ガチ
どんなにヘロヘロになってああなんか気に入らない、気に入らねえな で描き直しを続けたとてそんなん誰も知らないし結局は目に入ることが第一、その上で反応する気にならなかったらそれは自分からしたらゼロ 釣り合ってなさすぎるな とんだブラック趣味 ガチ
好きか嫌いかしか判断基準がないし、その上で人に見せびらかしたいかどうか わかります。
左様で。そうでしょう。私もそうだよ。
自分で自分のこと好きじゃなくなったらいよいよ自分のこと好きな人はどこにもいなくなると思ってるし、優劣ハッキリつけられたら間違いなく劣の方にいるから、好きな気持ちだけで優で肯定できるのは救いか 救いを求めてんだよな。
好きな気持ちとかいうすぐ切れたように見えてヒヤヒヤする蜘蛛の糸に一生縋ってるワケですが
自分の中の優じゃフォローできないくらいに目に見えるものが劣しかなくて おかしい おかしいなとギャップに震えが止まらないんですが
自己否定と自己肯定が頭の中で一生殴り合いしているので頭が割れそうになる。
自分が気に入らないと嫌、嫌ですが、すぐああなんか違う 気に入らないかも になるから一生納得いきませんけど。
自分の好きを正当化するために、自分を好きな人しかいらねえなと思ってしまうな。
自分の好きだけじゃ自己愛も自己肯定も脆いので、自分を好きな人を見ないと信じられなくなる。当然 当然だよな。好きの裏付けを求めてる。
好きを見せてくれ、見せるからさ と思うし、こっちが歓迎の姿勢取ってるんだからもう何も臆することはない 何ビビってんだよバカーーーーーーと思うけど、きっと臆することはあるんだろう な。そうか、そうか そか
好きを守らせてくれよ、な
それにしてもさむすぎるだろ。
生活の実況22-12-05
言葉を書こうと思う。書こう。
いいカッコしたい。
いいカッコがなんなのかはわかんないけど、
風呂場にそのままiPhone持ち込んだらなんかコネクタが濡れてるとかで充電するなと警告出て、カツカツの充電でこの文打ってる今の私はかなりカッコ悪いかも。
いいカッコ。
さらっと気取ってない感じのかっこいい言葉を人に言える人。
かっこいい。いいカッコしちゃって〜！！
格好いいといい格好 なんだこれ。
わりと眠い。
眠いけど、30分くらい自然乾燥の時間が必要らしいので あと15分くらい稼がないといけない。
それまでバッテリー持つのかわかんないけど。
人の言葉を見ると自分も言葉を書きたくなる。
ああこの人の言葉はこう取ってるんだ、私はこう どう？ 投下投下 パス 投下 トス 投下
かつら剥きみたいに、スタートから続けてって長く伸ばしてって言葉を連ねていく。
ケース外してるからタイプミスが多い。うう
充電できた。
30分きっかり待たずともいけんじゃん。
あと10%のところで耐えた。
眠気60%ぐらいだったのが寒気でどんどん下がってく。今45%ぐらい。
長い長いひとりごと
髪乾かして明日の服用意するまでは寝られない
用意するか シャ ッショー
セロリかも
横っ腹が引き攣って痛い。
どっかに行っちまいたいなあ、逃げる、逃げるか。とぼんやりと思ってるけど、今って寝転んでるし足組んでるから絶対に動けないし。
水槽の脳の思考実験読んだ。冗談だろ。
電極に繋がれた脳は五感までも幻みれるか？見れないよなあ。見れないでいて欲しい。そうだよなあ
多分無意識のうちに息するの忘れてるか浅くなってて、具合悪くなって動きたかったのに動けなくなるのを何回もやってる。これも幻か？ご冗談。
幻で体調不良なってたまるかよ
多分こんなんしてる場合じゃないし時間溶かしてる場合じゃない、もっと他にする事あるだろ私の人生はさ、思うけど じゃあ何する？になる
歯軋りギリギリストレス過多でガムと手を噛む生活
は、してるんだけども。
そうじゃない、そうじゃないんだよなあ
嫌なことはやりたくないです言うけど、やらないはまた別だし。だからやりたくないことやってるけど。嫌々やってるけど。
やりたくないです言うのも禁じられちゃ人に話すことなんかないよな。
大体の言いたい事 要約したら「やりたくない」「嫌です」「やめて」になるな
お前の言葉狩りで私は話すこと削られてるんだけど、それでもなお意思表示を求めてくるとは一体 どのような おつもりで？ なあ
仕事ってかなり行きたくないかも
私の感性にお前らがついてこいよ なあ
感性が鋭すぎるからお前らには理解できないよ。
理解できるか？狩った言葉を戻せるか？
理解できないものを退けるのはお互い様、お互い様だな
ウウ 頑張ってみない けど やれるだけ 頑張ってみるか？ 少しだけ？
単純にお前ら 苦手だな
逃げるか言うだけ言って逃げれない
破
自分が身につけるものも描くものも部屋に置くものも言葉にするものも、全部己の精神世界の一部で、鏡だから、それを理屈に当てはめてダサいダサくないとか人をオシャレにコーディネートするの なんか、なんか、なあ そんなんにはまってたまるかよと思ったら、今の仕事向いてねえなと思った。
言わなかったけど、私は好きだと思った組み合わせがあった。数分後にイケてる社員にこの組み合わせは合わないと言われてた。好きだと言わなくてよかったと思った。
私は好き。好きだ。でも理屈という共通の測りをもって否定されたら己のセンスが疑わしくなる。
うう、嫌 嫌だ。己のセンスがダサいと思われようがそんなんは関係ない。私は私の好きなようにしてるだけだし。それに口出しされたくないし。他人が足を踏み入れる領域じゃないし。足を踏み入れられるように入口を作るのが、とても嫌だな。お前なんかに私のセンス見せてたまるかバーーーーカ バーーーーーーーーカ
理解されたくないから理解しようともしないで！！！！！！！こっち来ないで！！！！！！！！！規制線ぐるぐる巻きで籠城
自分を信じ続けるために自主隔離してる。
聞いてくれるか？聞いてくれるな おいなあヘイ、なあ。 一生ノック待ち、拒否 中
そわそわチラチラしながら生きる人生
言いたいことを聞いてくれよ
家族や親友とかなんでも話せる相手 いつも引っかかる。
誰だそれ？
それに当てはまる人を探そうとするけど思い浮かばなくて、あなたにはそれがいるのか 良かったなあ。支えられてんだな。と他人事のように思う。
いや、それはそうなんだけれども
母が死んだら私は本当に1人になって、今の収入じゃ住んでる家には住めないしウサギの世話するお金もないし、人生が詰まるなと漠然と考えて、夜な夜な涙が出て眠れなくなることがある。
実母といえども何年かぶりにロクに会うようになった知り合いのが近い。
なんでも話せるほどの関係値は無いな。
友達にも話す気はないな。
私は一体誰に支えられてるんだろうかと思いながら、立てかける場所のない気持ちたちを打ち込んで自立させてる。
それを公開する。気持ちを吐露する。
あなたにもたれかかってもいいですかと顔も名前も何も知らない人たちに窺っている気でいる。
勝手に隔離された気になって、1人で寝込む。
そんなん考えてるうちに他のことに意識が飛んで気が付いたら意識ごと手放してて、起きて全てがダルくなりながら生活に戻ってる。
キリキリ
理不尽に今月のシフトを削られた。
休みが先月の倍あった。
私の事がいらなくなったんじゃないかと思った。
私の必要性を知らしめるために必死に働いて、休みのために憂鬱になって家に着くと寝込んでいる。
月末前5日
気持ちも内臓も捩じ切れそうである。
職場の皆から動きが明らかに変わったと言われる。褒められる事が増えた。これが人並みだとしたら信じたくないな。
いつまで経っても時給制で雇われてる身を粉にする意味を問うてしまう。釣り合っていない。
お前らの目に届かない仕事をしている。私は確かに支えている。これは高慢か？なんで目につくためにこんななんないといけないんだクソッタレ クソッタレ クソッタレ うう
動けないまま時間が経って明日が近づいていくな。行くな。
意識も頭も腹も耳も息も全部が詰まっている。
