22歳になった。 大人になってたまるかよと思ってた頃から2年経って、その時と大きくは変わってないけど確実に変わってる。仕事での動き方とか考え方とか。 「大人」らしくなってきたと思う。2年目。 あの頃の焦りとか突き抜けていたい気持ち、やわやわしてい…

綺麗な言葉がならべられているのを見ると私も綺麗な言葉を並べたくなる。 私が綺麗だと思う言葉は、手が届くところにあるけれど見失ってしまうような、ありふれた中で希少価値というか、見つけられたらレア みたいな言葉なんですが、なかなか見つけられずに…

ある程度酔っ払うと人とメチャクチャ喋りたくなる。 人と話すのは得意じゃないんですが、話すことは好きというか 人といるのが割と好きなので、人といたくなる。 親しい人と集まったら帰りたくなくなるし、電話は切りたくないし。 最近の休みはほぼずっと寝…

最近、人と親しくなろうキャンペーンをしてる。 何をしているかというと、積極的に人と関わったり好意を伝えたりしてる。 人に好かれたい気持ちは常々山々あるけどそんなに好かれないから、自分から好いてみようと思った。 打算的で大変申し訳ないが、ギブア…

すごく好きな言葉を綴る人がいて、なんとかして私も自分の言葉を見せて交われないかと思ったんだけど、そんな勇気なくてただただ特に好きだった言葉を頭の中で何回もリプレイして好きを募らせてる。 己のこの辺の随筆というのは、自分の人となりをある程度知…

己という一人称をインターネットでよく使う。というか、ほぼこれ。たまに現実でも出そうになる。 普段は「私」なんですが、「私」は文面にした時に硬い雰囲気があるし、かといって「わたし」は自分のキャラじゃない。 「己」もなんだか古風だし硬い雰囲気は…

おう過去の私。良い日本語書くじゃん。 気持ちはグラグラだけど筆が冴えてんな。 その時何をどう思って随筆したためたのかなんて覚えてないけど、今より言葉が好きだな。光って見える。 去年だとか一昨年に比べりゃかなり気持ちは安定してる。今の環境にも慣…

うさぎってうんこしながら移動する。 ぴょこぴょこ跳ねながらうんこを蹴飛ばし、転がす。 めっちゃうんこする。 うちのうさぎはトイレを覚えない。 部屋に放して、ソファでテレビ観てるとあっという間に辺り一面にうんこが広がっている部屋になる。 めっちゃ…

こちとらメチャクチャ身と精神削って絵を描いたり言葉書いたりしてんだから、その削れて無くなった分をチャラにできるくらいの肯定と称賛がねえとやってらんないよなと思っちまうよな ガチ どんなにヘロヘロになってああなんか気に入らない、気に入らねえな …

言葉を書こうと思う。書こう。 いいカッコしたい。 いいカッコがなんなのかはわかんないけど、 風呂場にそのままiPhone持ち込んだらなんかコネクタが濡れてるとかで充電するなと警告出て、カツカツの充電でこの文打ってる今の私はかなりカッコ悪いかも。 い…

横っ腹が引き攣って痛い。 どっかに行っちまいたいなあ、逃げる、逃げるか。とぼんやりと思ってるけど、今って寝転んでるし足組んでるから絶対に動けないし。 水槽の脳の思考実験読んだ。冗談だろ。 電極に繋がれた脳は五感までも幻みれるか？見れないよなあ…

自分が身につけるものも描くものも部屋に置くものも言葉にするものも、全部己の精神世界の一部で、鏡だから、それを理屈に当てはめてダサいダサくないとか人をオシャレにコーディネートするの なんか、なんか、なあ そんなんにはまってたまるかよと思ったら…

家族や親友とかなんでも話せる相手 いつも引っかかる。 誰だそれ？ それに当てはまる人を探そうとするけど思い浮かばなくて、あなたにはそれがいるのか 良かったなあ。支えられてんだな。と他人事のように思う。 いや、それはそうなんだけれども 母が死んだ…

理不尽に今月のシフトを削られた。 休みが先月の倍あった。 私の事がいらなくなったんじゃないかと思った。 私の必要性を知らしめるために必死に働いて、休みのために憂鬱になって家に着くと寝込んでいる。 月末前5日 気持ちも内臓も捩じ切れそうである。 職…

アルコールが回った頭で愛することの難しさについてぐるぐる考えてる。 愛する愛されるってなんだろうなあ、面と向かった事がない。 一方的な愛なら沢山あるし沢山投げているけど、そのうちのいくつが返ってきてるんだろうか。 返ってこなくてもいい愛と返っ…

日本語停滞期、明け。 最近なんか鈍ってんなあ冴えないなあ頭に出てこないなあと思ってた日本語がやっと帰ってきた、はないんだけど、背中見えてちょっと触れられたような気がする。 昨日の己のツイートがかなり好きという話。 時間って動き続けるから止まら…

気づいたら12月半ばになってた。 しばらく書いてなかったな。そこそこ安定していた気はする。成人した。 相変わらずなんだか承認には飢えていて、焦っていて、ふらふらして生きてる。 誰かの承認を根拠にして自分を肯定したい。うう 承認を欲する前にあなた…

数日前に光を見出したはずだし、ここ数日とても元気だった。結構、元気だったし昼間はテレビ観てゲラゲラ笑ってたのに今は心身ともに絶不調。 天気のせいだから仕方ない、不可抗力なんだけど、なんだけども。空が真っ青で雲もなくてピカピカに晴れた日の昼で…

気持ちが落ちた時、一点の闇を凝視してどんどん拡大されてくんですが、本当に視野が狭くなってるんだなと思った。 レンズの倍率がどんどん上がってってるだけで、実は見えてる箇所ってそんなに大きくない。デカく、細かく、見えてるだけで。きっとそう。そう…

インターネッツに侵されている。 求めてないなら繋がんないでは本当にそうで、あああ 嫌だ、いやだなあ、 興味関心の有無が可視化されているのが、たまらなく痛い はたまた見る分にはいいけど絶対に触れられたくないのか 痛え、痛え 求めてるっちゃあ求めて…

丁度1ヶ月後に成人するらしい。 らしい。 相変わらず気持ちはそこそこ下降したり浮上したり沈没したりしていて、ゾワゾワしながらガム噛んでやり過ごしてるけど、大人になれるらしい。 こんな奴が大人になっていいものなのかと不安になる、成人だからなんだ…

この時期がやってきたなあと感じてる。 今からあったかくなるまで、気持ちがぐらぐらぞわぞわ落ち着かない季節。 ふとした瞬間から急に不安な気持ちになってくる。気持ちが落ち着かない。頭がギュンギュンフル稼働し始める。ガム噛んで落ち着く。落ち着かな…

気づいたら9月半ばだったな。毎月2回はここになんかしら書いていたのに、まだなんも書いてなかった。 ここに何かを書くときは、ほぼほぼ何かを気に病んでいる時なので 気に病むことがないというわけではないんだけど、なんも書いてなかったな。 健全な気がし…

生きるのが上手な人に憧れる。そんな人はいないんだろうけど。 自分の信じる気持ち認める気持ち好きな気持ちを優先して生きてれば、楽なんだろうなあと思う。これは だらけとかじゃなくて、スムーズさとか自分の負担的な意味で。 こんなん書いてないで内の内…

好きなものっていっとう輝いてみえるよなあ。誰かの好きに自分もなれたら、自分も輝いていて、たくさん気持ちを受け取れるんだろうか 人気者見ててもカップル見てても、良いなあ羨ましいなあという目でみている。 安定した愛の供給を実はずっと求めていて、…

や、ヤベーーーーーーー ほんとは今こんなん書いてる場合じゃない。真っ先に寝ないといけない。 寝れない時に限って頭が冴えてどんどん考え事をしてしまうので、これをしたためて頭を消化したら速攻で寝るつもり。だから頼む頭、これで消化してね！ 窓閉めて…

今さっき、書いてたものを消した。 5行ぐらい書いてたんですが、小っ恥ずかしくなったし思いつかなくてやめた。 言霊を信じているので、自分を乏したり否定するような事は言葉にしたくないなあ。 こんなん書き続けてる時点で今更小っ恥ずかしいも何も無い。 …

夏が来るってよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ ジリジリの太陽とムシムシの外気と連日のゲリラ豪雨で感じてる。 ドラマも新しいの始まってるし。冷房動き始めてるし。 季節の変わり目って感じ。 だいぶ情緒乱されてるんですが、何とか生きてる。 …

1人で過ごすことが得意だ。 1人で過ごすことに慣れている。 1人が好き、というわけではないかもしれない。 友達は多くないけれど、一緒に過ごすのは嫌いじゃない。 人とワイワイするのが好きなんですが、自分のところに人がやってくる事は少ないので、結局1…

私は本当に存在しているのかどうか不安になる事が多々ある。そこの人が見る世界に私はいないのかもしれないし、風景の一部として同化してるかもしれない。 やっぱり私は何者かになりたくて、圧倒的な何かに焦がれてる。 絶対的な存在感が欲しくてたまらない…